Ссора при ребенке

Какие чувства переживает малыш, когда ругаются самые близкие ему люди? Можно ли конфликтовать так, чтобы выяснение отношений между родителями не вредило детям?
Сын прислушался к напряженному громкому шепоту за дверью: кажется, опять родители ссорятся. В последнее время это случалось все чаще. Внезапно громкий крик «Да ты всегда думал только о себе! Тебе на нас плевать!» заставил ребенка с испугом втянуть голову в плечи.
Снова звенящий шепот за дверью. Накатила тоска, расхотелось идти гулять. Чувство тревоги заставляло сердце колотиться все быстрее: ну что там происходит? Не в силах больше справляться с неопределенностью, мальчик толкнул дверь в кухню.
Родители стояли друг напротив друга в напряженных позах, мамино всегда доброе лицо было заплаканное и одновременно злое. Папа, резко жестикулируя, сердито и раздраженно что-то доказывал.
Появление сына не прошло незамеченным. Мама махнула рукой в его сторону: «А о нем ты подумал?» Отец растерялся и бросил недовольный взгляд на сына. Миша почувствовал себя виноватым: его приход стал сильным аргументом в мамину пользу. Не зная, по какому поводу ссорятся родители, Миша не хотел, чтобы папа на него сердился. И маму было жалко...
Захотелось, чтобы произошло что-то такое, что помирило бы родителей. Вспомнилось, как они держались за руки, подбадривая его и друг друга, когда Мишу везла скорая в больницу (было подозрение на аппендицит). А когда еще совсем маленьким он заблудился и ушел с площадки в соседний двор, мама с папой так обнимались, когда нашли его! Может быть, уйти куда-то? Или заболеть? Хорошо бы чем-то серьезным, чтобы родители испугались и вспомнили, как он для них важен, как все они нужны друг другу... Оказываясь свидетелями бурного выяснения отношений взрослых, дети испытывают страх, тревогу, чувство беспомощности. А кроме того, мальчики и девочки усваивают для себя несколько истин по мере «привыкания» к родительским ссорам.
Именно так - с помощью скандалов и конфликтов - и нужно отстаивать собственное мнение. Можно и нужно кричать на другого человека, чтобы в результате добиться своего.
Спор - это выплескивание недовольства: не понравилось что-то - кричи!
Кто громче крикнет, тот и прав. Если кто-то крикнул громче меня - он сильнее, лучше с ним согласиться: страшно спорить дальше.
Вырастая, ребенок, воспитанный в подобной атмосфере, склонен в любой ситуации к конфликтному поведению и импульсивным реакциям (захотелось - крикнул, даже не задумываясь, насколько это уместно): считает, что в любом случае надо настоять на своем (проигрывают только слабаки), при этом добровольно-принудительно согласен уступить более агрессивному сопернику (он сильнее).
Если от ребенка ссоры родителей тщательно скрываются, он все равно понимает: что-то происходит - родители ведут себя как-то по-другому.
Что же с ребенком? Он испытывает тревогу из-за непонимания. неясности ситуации: есть ощущение опасности - только непонятно, откуда она исходит.
Поскольку жить в такой неопределенности трудно и спросить у родителей ничего нельзя («Все хорошо, дорогой!»), а найти объяснение происходящему как-то нужно, малыш ищет причину их развода в себе. Представьте ситуацию: «все хорошо» - и внезапно родители развелись. Какой вывод напрашивается? «Я виноват: я плохой, не слушался (баловался, плохо учился, прогуливал школу и т. д.) - все это из-за меня».
Что еще усваивает ребенок, родители которого скрывают свои ссоры? Спор, любое несогласие с мнением другого человека - это очень плохо! Ссориться нельзя! Возникает готовность согласиться с любым мнением, только бы не ссориться. И - закономерно - у такого ребенка не будет никаких навыков отстаивания собственного мнения, он не сможет защитить свои интересы, так как просто не знает, как это делать!
Во взрослом возрасте такой человек склонен к соглашательству и уступчивости во вред себе, готов игнорировать собственные интересы, лишь бы избежать малейшего противостояния. Он испытывает тревогу при несогласии с кем-то. легко берет на себя вину за конфликты и любые неприятности.
Какие еще чувства испытывает ребенок, присутствуя во время ссоры родителей?
* Страх: самые родные и близкие люди повышают голос и кричат друг на друга.
* Беспомощность: «От меня ничего не зависит, они ведь даже не видят меня!»
* Противоречивые пугающие чувства любви-ненависти: «Мама и папа не могут быть такими на самом деле, такими я их не люблю».
* Растерянность из-за невозможности принять сторону одного из родителей («Я ведь люблю и маму, и папу»). А тем более если они еще и требуют ответа на вопрос: «Ты с кем?»
Однако очень важно, чтобы дети усвоили опыт решения конфликтов, отстаивания своего мнения, особенно в семье. Что для этого нужно?
Научитесь определять, можно ли данный конфликт назвать «конфликтом о проблеме». Что имеется в виду? Задайте себе несколько вопросов.
Вы говорите о сути случившегося или решаете в этот момент свои эмоциональные проблемы? Вы спорите о цвете обоев или просто привыкли, чтобы ваше мнение было решающим? А может, «достал» этот ремонт - и спор послужил поводом сбросить раздражение и усталость? Или беспокоит «проблема справедливости» -ведь в прошлый раз вы уступили мужу?
Не выходите за рамки обсуждаемого вопроса. Споря о покупке бытовой техники, приводите аргументы, а не вспоминайте с насмешкой размер зарплаты супруга (супруги) или о том, как в прошлом году он потратил все деньги, отложенные на отпуск.
* Критикуйте совершаемые действия, а не личность.
Категорически запрещается бить по слабым местам партнера! Избегайте уничижительных высказываний, оскорблений, касающихся качеств другого человека. Во-первых, вы обязательно столкнетесь с ответным оскорблением, а во-вторых, после этого партнеру трудно будет согласиться с вашим мнением.
* Избегайте употребления таких слов, как «всегда» и «никогда» («Ты всегда тратишь больше денег на себя», «Никогда от тебя помощи не дождешься!»), иначе партнер станет защищаться и нападать на вас. используя аналогичные обвинения.
* Если все же вторая сторона перешла на личности, не включайтесь в перепалку, скажите откровенно о том, что чувствуете в этот момент, например: «Меня обижает, когда ты говоришь мне...» Постарайтесь вернуть беседу к обсуждаемому предмету: «Возможно. я сделала ошибку в прошлый раз. однако что касается планируемой покупки...»
* Используйте метод сотрудничества («выиграть-выиграть»), а не противостояния. Проблема в том, что мы привыкли считать: если есть победитель, значит есть и побежденный. В большинстве же случаев каждый участник спора может выиграть. Когда побеждают обе стороны, они больше склонны придерживаться принятого решения. Кроме того, взаимный выигрыш укрепляет отношения. Решите, оппоненты вы или партнеры. Если партнеры, напоминайте себе об этом в процессе разговора.
* И не забывайте о детях! Самая главная потребность, которую должна удовлетворить семья в плане нормального развития ребенка, - потребность в безопасности и доверии к близким людям. Может ли ребенок в условиях ссор и скандалов чувствовать себя безопасно, доверять родителям?
Если вы будете придерживаться этих принципов, ваши споры только помогут сыну или дочери непременно приобрести столь важный и необходимый жизненный опыт в решении насущных вопросов и конфликтов.
А что делать, если ребенок все же явился свидетелем вашей шумной бурной ссоры?
* Постарайтесь как можно быстрее прекратить скандал или выяснение отношений.
* Дайте возможность ребенку сказать о своих чувствах и эмоциях, помогите это сделать, если нужно: «Ты, наверное, очень испугался?»
* Не старайтесь выгородить себя, обвинив вашего партнера: «Это все папа (мама)!»
* Дайте понять ребенку, что он не виноват в сложившейся конфликтной ситуации (особенно важно это сделать, если ссора касается ребенка).
* Признайте неправильность своих действий: «Да, не нужно было кричать, я был неправ».
* Категорически запрещается привлекать на свою сторону вашего ребенка!
* Избегайте давать обещание, что подобное больше не повторится. Вы можете не сдержать слово, а в итоге потеряете доверие ребенка и научите его тому, что можно обманывать.
* Папа и мама, постарайтесь извиниться друг перед другом, закончить конфликт мирным путем, прийти к общему мнению, чтобы ребенок увидел, что родители могут сотрудничать.
* Если ссоры стали привычными в вашем доме, если вы давно не обращаете внимания на то, что их слышит ваше дитя, и не можете самостоятельно справиться с этой проблемой - советую обратиться за консультацией к психологу.